In een poging om relaties te onderhouden, vermijden we in principe vaak conflicten. Wat is bedreigend – voor ons en onze relatie? Legt de familie psychotherapeut inna khamitova uit.

Krijg moed en verklaar uw positie stevig. Waarom is het zo eng? We zijn bang dat ze ons zullen gooien, liefde zal eindigen, relaties zullen instorten.

Maar als we open en mogelijk moeilijke gesprekken vermijden, zullen we niet meer echt zijn, en in relaties zijn er gewoon geen ruimte voor ons. Waarom zijn we bang om voor onszelf op te komen?

De familie -systemische psychotherapeut Inna Khamitova legt uit: “Omdat we niet willen met ons meningsverschil, weigering, een andere mening uiten, een herinnering aan onze rechten om een ​​conflict, ruzie, ruzie, ruzie, te verduidelijken van wie gelijk heeft, die de schuld heeft … Het is duidelijk dat dit allemaal onvrijwillig wordt geassocieerd met een verslechtering van de relaties en zelfs met hun ineenstorting “.

Waar komen angsten vandaan

Misschien is het idee dicht bij ons dat de confrontatie op zichzelf slecht is, dat het leven samen, werknemers of vriendelijke relaties gebaseerd zijn op geduld en het vermogen om te onderhandelen over.

Het is echt nodig om te onderhandelen, maar in elke relatie zijn er momenten van spanning – ze zijn onvermijdelijk, en ze moeten niet bang zijn. Het belangrijkste is dat de partners een motivatie hebben om tot een overeenkomst te komen, het begrip dat alles niet net zal zijn zoals een van hen wil, en een overeenkomst die aan beide past, claimt de expert.

Het vermijden van het conflict leidt tot het feit dat de tegenstrijdigheid gewoon diep gaat, het conflict wordt verborgen, ontevredenheid accumuleert en leidt als gevolg daarvan tot een explosie – en zelfs dan, met een enorme kans, tot de vernietiging van relaties.

Ieder van ons heeft zijn eigen principes, gewoonten, kijk op de wereld. En de vraag is hoe u het eens kunt zijn en tegelijkertijd kunt blijven. Het is heel belangrijk om te begrijpen waar we kunnen verhuizen en waar niet. Dat we in onszelf kunnen veranderen en wat niet. En zal onze partner kunnen accepteren wat we niet kunnen veranderen.

Er is een fundamenteel verschil tussen degenen die, omdat het dingen vouwt (of niet vouwen), sluit of niet sluit de buis met een pasta en vragen van geloof, moraliteit, politieke opvattingen en overtuigingen. Om te accepteren wat de belangrijkste in ons tegenspreekt – onze solide “ik” (precies zoals het veranderen van

deze principes) is onmogelijk. We kunnen alleen de invloed van omstandigheden gehoorzamen en … stoppen met onszelf te zijn, te breken, in te storten als persoon.

Maar er is iets dat kan veranderen zonder gevolgen. Dit zijn “buizen” en “dingen”. En zelfs de opvattingen over het opvoeden van een kind. Onze solide “ik” is niet zo geweldig, en het is belangrijk om erachter te komen – misschien verdedigen we zo “buizen” omdat het ons lijkt dat we iets fundamenteel belangrijks beschermen? Of zit er iets anders achter. Power Struggle: een man bewijst bijvoorbeeld een vrouw die een meester in huis is. Of vice versa.

Is elke waarheid het praten waard

Elke waarheid voor jezelf. Maar niet over de ander. Vooral in complexe, intieme problemen. Er is een groot verschil tussen de woorden “Ik heb geen verlangen” en “Ik wil je niet”. Het is belangrijk dat een dergelijke strikte verklaring niet alleen een conflict uitlokt, maar ook helpt om een ​​dialoog te starten.

“De enige uitweg uit het conflict is tenslotte samenwerking. Al het andere – escalatie, confrontatie of zorg – heeft geen controle over conflicten: ze worden verborgen, of hun functie is alleen om ontevredenheid weg te gooien. Dit is niet altijd slecht, maar het is belangrijk om te begrijpen waarom het zich ophoopt, ”antwoordt de psychotherapeut.

Jezelf verklaren is een manier om je “ik” te behouden

In de regel gaan we naar confrontatie om het recht op onszelf te verdedigen, onze mening. Hier zit altijd iets achter. Misschien verlaten we niet het gevoel dat ze niet als bij ons worden beschouwd. En de confrontatie is noodzakelijk om uzelf te herstellen in uw rechten, verlangens, meningen. Dit gebeurt vaak bij partners die net beginnen samen te leven en zich aan elkaar aan te passen.

Hij wil bijvoorbeeld elk weekend dat ze naar zijn ouders gaan om te eten. Ze is het daarmee eens (voor hem), hoewel ze het absoluut niet wil doen. Vraag: Waarom zal ze er niet meteen over zeggen?? Waarom toeschrijft aan een ander zijn gedachten – dat hij blij is dat ze met hem reist? Immers, wanneer ze zich eindelijk verveelt en ze hem erover zal vertellen, kan het blijken dat hij ook niet echt zo vaak zijn ouders wilde bezoeken.

Maar er is een andere optie: “”. Waarom tol je niet voor mij??””

Inna Khamitova legt uit: “Er is vaak een verborgen connotatie in conflicten, omdat een verhaal is wie zal dwingen wie ze op hun eigen manier moeten doen (” we zullen daarheen gaan omdat ik het wil “), en volledig anders wanneer mensen proberen te zorgen dat het goed voor iedereen was: “Ik zal rijden, maar niet elke keer”. Het voorstel klinkt niet erg overtuigend om je liefde te bewijzen door een handeling-het is de rest is niet genoeg?””

Wanneer kinderen zichzelf willen bewijzen, kan confrontatie hen helpen uit een staat van fuseren met hun ouders te groeien, groeien.

Когда подросток совершает сильные поступки — уходит из дома, многие воспринимают это как очередной признак его неразумности и начинают еще больше его контролировать.

Het is heel belangrijk (hoewel het op dit moment helemaal moeilijk is) om de emotionele kant te verwijderen en te proberen te begrijpen en te begrijpen wat achter deze beslissing zit, wat is de ware oorzaak van zijn gedrag, dat hij zich druk maakt en niet bij hem past familie.

Is het de moeite waard om risico’s te nemen

Wat we riskeren als we besluiten onszelf te verklaren? Inna Khamitova antwoordt: “We lopen het risico relaties te verliezen. Om de moed te krijgen om zich te verzetten tegen iemand, op het werk, in de familie of met vrienden, is om te beslissen om te breken. Het is gemakkelijker om glad te strijken (hoewel het gemakkelijker is – dit is een grote vraag) – om te verdragen, te zwijgen, mee eens te zijn, naar beneden te buigen. Maar op het moment dat we voor onszelf durven op te komen, houden we al op om bang te zijn. En het voelt een partner “.

De vraag is of hij klaar is om naast hem een ​​nieuwe persoon te zien die niet langer akkoord gaat met alles. Zo niet, dan zal de confrontatie resulteren in afscheid. Maar het doel van de relatie is niet om ze koste wat het kost te behouden. Echtscheiding, het verbreken van een contract, een ruzie met een vriend – dit is geen nederlaag, dit is slechts het einde van één verhaal.

Maar we hebben de kans om over te schakelen naar een ander, beter niveau in relaties. Om in een tiener geen kind te zien, maar een volwassene en eindelijk een vriend voor hem worden; Bouw een compleet ander gezin op, verlaat het oude (niet -werkende en niet -arrangerende) schema en word partners in de volledige zin van het woord; Zoek iets nieuws in jezelf, waarmee je het leven volledig kunt veranderen, echt je werk doen ..

“Het conflicterende paar dat in het probleem zit, heeft te weinig mogelijkheden om te stoppen, te gaan zitten en te beginnen met praten”, legt de expert uit. – De deelname van de derde is hier belangrijk. In de regel komen ze naar de familie -psychotherapeut op het moment dat het punt van niet -terugslag al is aangenomen en het systeem niet kan terugkeren naar de vorige staat. Maar met de hulp van een psycholoog kan het naar een andere, noodzakelijkerwijs stabiele staat komen. Om dit te doen, moet je kijken en verborgen oorzaken van conflicten vinden. En om te werken met emoties die voorkomen dat zelfs de juiste woorden horen. “.